ｸﾘｽﾀﾙﾎﾞｳﾙに出会うまで④

母子通園療育施設は

私にとって心のリハビリの場であり

安全を保障された場所でした。

病気や障害があるお子さんを持つママは

このママだったら大丈夫と子供や神様に選ばれたのだらうな

と思えるような、すっごいママたちでした。

ちゃんと子供のことを認め最大限に尽くすママたちです。

でも、自分のことはそうは思えないのです。

元気に丈夫に産めなくて申し訳なくなるし

家事や子育てなど普通のママみたいにできない

ダメママで情けないのです。

なんで私なの？

どうやって乗り越えるの？

どういうのが乗り越えたことになるの？

乗り越えた先には何があるの？

また

こんな自問自答がはじまってしまうのです。

そんな課題を残したまま。。

うーは保育園に通い、不妊治療を再開しました。

失った子供は帰ってこない…

解っていても

子供たちを取り戻したかった。。

でもなかなかできず

子供に執着している気持ちをどう鎮めたらいいのか

諦める準備をしないと・・・

と

最後かなと思って臨んだ移植

妊娠しました。

しかも、また双子です。

神様がいるのなら、

やっぱり

なんでまたこんな酷いイタズラをするのでしょう。

でも

授かったことが素直にうれしい。

過去の怖い思い出がトラウマとなり不安もありました。

双子のうち１人がまた病気を抱えているのも知っていました。

悪い思い癖をできるだけ振り払い

今度こそちゃんとお腹で育て、無事に産めたら

自分の中で何かが変わるかもしれないと思って覚悟を決めました。

うつも治るといいな～～

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